LUAHAN HATI PILU....

Kali ini...sekali lagi ku curahkan segalanya dalam blog ku ini. Hanya ini lah teman tempat ku luahkan perasaan... Yang di luar sana tiada siapa yang memahami diri ini.
Hidup ku makin tersepit diantara suami dan keuarga. Aku terasa amat lemah sekali dan tidak berdaya untuk ku teruskan hidup..... Semua ni kerana kesalahan kelahiran ku...aku aku tak wujud di dunia ini pasti tidak timbul hal begini. Aku lalui semua ini keseorangan....tiada siapa sudi bantu aku jernihkan keadaan... aku tidak mahu kekeruhan dan saling marah dalam hati. Ya Allah kau lembutkanlah hati-hati mereka.
Suami ku sekarang tidak seperti dulu...hatinya sudah keras akibat peristiwa yang sering melanda kami... Aku faham...dulu dia selalu berlembut...tapi orang sering mengata dia itu dan ini.... kini ku perhatikan dia jadi seperti yang sering di perkatakan oleh mak. aku tak mampu menangani persengketaan diantara mereka. Kenapa aku dilahirkan....hati ku tidak sekeras batu...aku mahukan keharmonian hidup...tapi ku tahu...kesabaran dan ketabahan ku memakan diri ku sendiri. Aku jadi serba salah...kedua-dua hati hendak ku jaga...ku tak mampu membuat pilihan kerana ku menyayangi kedua-dua lebih dari diri ku sendiri.
Ku teringat pada pesanan arwah abah pada ku.....Che Yah, mu harus kuat harungi kekeruhan yang sering berlaku..... Abah, Yah tahu abah tahu situasi Yah sekarang...dulu masa abah ada, perselisihan anak dan ibu tapi sekarang Yah sudah tersepit....apa yang harus orang buat abah....TOLONG LE ABAH. Abah tahu isi hati Yah. 
Ya....memang orang lihat aku tenang...tapi dalam hati menangis tak siapa tahu. Aku menangis seorang diri... Bila le keperitan hidup ku akan berakhir.......Adakah suasana keluarga ku akan jernih dan saling bertolak ansur....tapi untuk ku buat pilihan tidak sama sekali...ku tahu kedua dua pilihan ada kesannya pada diri ku.
Hari ini aku amat sedih...setiap saat hati ku menangis. Tapi yang paling teruk..terlintas di fikiran ku untuk pergi tinggalkan dunia ini. Innalillah....
Bila difikirkan timbul kekesalan pada diri ku.....kenapa aku begitu BODOH dulu.... Sesal kerana bawa suami dan anak balik bersama keluarga...alangkah bahagia waktu aku, suami dan anak jauh dari keluarga... Kebodohan ku yang ke 2, mendirikan rumah di tapak rumah mak.... knp aku tak ikut cakap suami dulu tinggal berasingan dan beli rumah....jgn guna sedikit pun harta keluarga. Alangkah baiknya jika masa tu boleh di undur tp sayang SESAL KEMUDIAN TIADA GUNANYA... Sekarang aku tanggung le nasib hasil dari KEBODOHAN dan KEDEGILAN ku.
Petang tadi aku, ikut abe pergi tengok rumah yang bakal jadi milik kami bila siap nanti....Bila tengok, hati ni rasa nak tinggal di rumah tu...biar le ianya sederhana. Rumah tu baru aku dapat rasakan macam rumah aku sendiri.....tapi rumah sekarang ni macam mana. Oh tidak....aku juga sayang pada rumah ni...setiap bulan menahan perbelanjaan kerana bayar duit rumah ni....itu le silapnya...knp aku bina rumah di sini. Walhal ku sudah maklum aku memang tidak boleh duduk nga mak....mak selalu fikir negatif dan aku selalu tak elok dimatanya..... BODOHNYA aku..... ok le...lega sikit hai ku bila diluahkan dalam blog ini... ku nak sambung keje....

RANJAU KEHIDUPAN

Lama betul aku tak menulis coretan....masa tak mengizinkan. ummphh.....mengeluh diri ini bila terkenangkan ranjau kehidupan ku sebagai seorang isteri, anak dan ibu... Bila ku kenangkan semua ranjau yang ku lalui, menitis air mata ini..namun siapa tahu isi hati ku ini. Bila le semua ni akan jadi seperti yang ku impikan.... Namun aku redha.

Sejak balik kampung ni...hati aku sering menangis. Kenapa semua ini perlu ku lalui... apa dosa ku. Terima lah ku seadanya... Ku akui memang sukar untuk menjaga hati seorang ibu dan suami... Tersepit yang amat sangat.... Tak siapa fahami isi hati dan impian ku... aku impikan sebuah keluarga yang harmoni dan saling memahami... Aku tahu...suami ku bukan seperti ku boleh bertahan dan sabar dengan semua keadaan yang berlaku....tapi tolong le fahami. Terimalah seadanya....ku sayang pada family ku dan suami serta anak ku...ku tak mahu kehilangan mereka. Allah benci pada hamba yang berdendam.....kiranya masing-masing keras dengan ego..sampai bila hidup ini akan ceria dan hormoni serta saling memahami. Aku tak mampu bersendirian....

Aku sebenarnya sudah penat nak lalui rintangan semua ni tapi ku cuba gagahkan juga....hanya Allah yang tahu keadaan aku..aku sering ketakutan...takut kehilangan orang-orang yang aku sayangi.... YA ALLAH...Tambahkan kekuatan dalam diri ku yang semakin lemah ini.. Aku tahu aku harus kuat...tiada siapa yang fahami kesakitan yang ku alami...

           Aku tak sepatutnya mengeluh...dan menyesal.... Larikan diri jauh-jauh ??? Itu juga tindakan yang betul. Aku harapkan suami dapat beri aku kekuatan untuk aku jaga silaturahim ini tapi ternyata lama-lama aku tersepit di tengah-tengah. Ku tahu itu bukan salah suami ku....dia bukan ada pertalian darah dan orang lain dalam family ku.... dan ku faham suami mana sanggup tengok isteri dia di kata macam...dan setiap malam menangis... Abang, tolong le...yang tak kisah hati ini sakit demi ikatan kekeluargaan...harapan ku sebelum aku kembali ke sisiNYA...ku nak rasa hidup bahagia dan tak mahu menangis lagi..... tak mahu hidup dalam ketakutan...takut tersinggung hati dan macam-macam le....

Setakat ni le....hati semakin sebak..dah basah saputangan menyapu air mata. Aku hanya mampu berdoa. Ya ALLAH berilah hamba mu petunjuk apa yang harus aku buat demi untuk kebaikan semua.